Вот это позавчера ночью написано:
Не уверена на счет остального человечества, но я вот ощущение внутреннего сиротства уважаю. Вот как сейчас, например, сижу в мастерской, отопление почему-то отключили (не почему-то конечно, а просто это Питер, детка), довольно голодная, это оттого, что вчера целый день жрала горячие бутерброды, сегодня было решено поглощать кефир с яблоками, но они не лезут, спать хочу, но лень устраивать лежбище, интернета нет, а был бы кстати, правое плечо ноет потому что перетружено, фильмы кончились, на белом свете совершенно отсутствует уют. И понимаю, что все это мне, в общем, нравится. Хотя, например, в теплой комнате, с интернетом и бифштексом, тоже было бы ничего себе. Тут наверное дело в том, что при желании я все могу наладить -- прикатить из кухни обогреватель, спуститься в магазин как минимум за колбасой, расстелить постель, купить наконец этот долбаный модем и даже более, более того, могу накуриться еще, для этого надо только папирос купить, или забить в сигарету. Но и этого я не делаю уже третьи сутки. Не потому что мне лень, или руки опустились, а просто так, не хочу и не делаю. Лелею в себе сироту. И при этом совершенно не нуждаюсь в дружеском сочувствии, или ободряющих словах. Я давно уже автономна в этом смысле, вполне могу подбодрить себя сама. Но тоже, кажется, никогда не делаю этого, видимо, опять же, не хочу. Хорошо конечно, когда все говорят тебе добрые слова и радуются, но высаживает на измену. Я-то тешу себя мыслью, что человечеству на меня плевать, это спокойнее, можно с легкой душой наплевать в ответ и дальше заниматься своими нелепыми делами, интересными только мне. Да и дело ли это -- разглядывать потрепанного жизнью пожилого плюшевого зайца? Сомневаюсь.